【梦想和梦想没有对错，只是它们之间有一个现实的距离】

 

今天发生了件开心的事情，偶然得知豌豆也是话剧演员，巧的是，还和我一样钟情小剧场和音乐剧，我们在德国时间的凌晨相见恨晚。

今天也发生了件难过的事情，爸爸现实地告诉我，新锐话剧在成都的市场并不乐观，我们在电话里争吵弄得彼此都不愉快。

 

当我慢慢长大，离舞台越来越远，头脑越来越像个真正的工程师一样理性思考时，

我心里有这么一小片地方，

它依旧柔软，流着无与伦比的感性血液;

它一触即发，让我瞬间狂热并且理想地不可理喻。

 - 爸爸妈妈从16岁起开始站在舞台上， 多少同学改行，他们今天仍然走在这条路上坚持自己当初的理想并且感到快乐，快40年。

   - 豌豆和她的团体在一个并不成熟的环境做着多少人想做却不敢做的事情，她说，她愿意死在舞台上。

我无法抑制地红了眼眶 -- 以上两件事情，我都向往了20多年。

无比失望，无比失落，能够理解，却仍然无比无奈，无比难过。

不管怎样， 同在一个圈子的两条路上，只要你们各自都觉得快乐，应该就是最重要的事情吧。

 

 

p.s. 真的很对不起，老爸。

“爸爸刚才回来半天耿耿于怀，主要是你说他有铜臭味。我想你哪天还是要给爸爸发嗲让他释怀。爸爸说他挣钱是为了这个家你却这样说他……不过我理解你们双方的心情，你从小在戏剧圈长大对戏剧有着深厚的情结。当你以为你说这个事会得到爸爸理解和支持的时候，爸爸的否定态度肯定让你难以接受。我也理解爸爸，他毕竟面对市场，企业追求利润最大化。我也是从不理解到理解的。尤其我现在为了养活剧院，努力做市场发现需要投入的成本是剧院承受不了的。因为国内现在市场不是良性循环的，有很多人为因素。比如明星、权势、人际关系……等等。爸爸也没能力贴钱做我们认定的艺术……“ -- 妈妈的邮件

2009年6月25日这天 发生了2件和我有关的事情。

我26岁了。

MJ瘁死了。

 

从小到大，我就是一个一根筋的人。

照理说，这样另类的生物好像不该降临在我们那个随性的充满艺术气息的家庭里。

这个时候围观群众们会说了，环境造就人，再怎么格格不入可经过20多年耳濡目染总该2根筋了吧。

残酷的事实就是，20年前的我姑且还能算一个充满文艺细胞的小姑娘，

在我的青春小鸟经历了长期日耳曼格调的洗礼后，终于成了一只呆鸟。

我常常听着电话那头父母被我的一根筋气得胸口疼然后还暗运一口真气坚持对我语重心长：

你什么时候能不要那么认真 张丹棣同志？！

这时候我甚至会想：

当年的不认真马虎粗心，一直拖我后腿让数学成绩得不了满分以至于拿双百分的崇高目标从小学一年级一直等到小学毕业考试才实现----在我妈今天看来，说不定是一个美德。

 

我总是认真地读书，认真地找乐子，认真地交朋友，认真地被骗，认真地撒野，认真地喝大酒......

......2009年6月25日这天 发生了2件和我有关的事情。

我26岁了。

MJ瘁死了。

载着我青春期所有美好与所有彷徨的MJ ，离开了。

我的26岁，也许注定要不平凡地开始----从斯图加特回Rosenheim的8号高速公路上，凌晨2点，雷电交加，大雨滂沱，我心里这样默默地想。

 

 

 

 [寻人启事]

说到最近的生活，说忙也忙，说不忙也不忙。

说到最近的情绪，说好也好，说不好也不好。

2009年也许真的不是一个好兆年，

大事如金融危机还看不到头头，

小事如我身边的很多朋友包括我自己都不怎么顺利，

感情工作学业买地盖房卖车睡眠食欲排便。。。。

心里的小忧愁和脸上的小细纹是成正比的。

我就这么跌跌撞撞过了快一半儿，猛然觉得，该想个法子让自己乐呵乐呵。

刚才就那么一瞬间，我非常非常想找那帮我15岁前就认识的人，喝一场。

 不一定要保持清醒，不一定要喝得烂醉。

我其实就是想从你们嘴里听你们夸我：

兔子你最好兔子你最美兔子你最可爱兔子你最坚强。

 

 

可是， 你们在哪儿？

我小学五年级的时候，有一个四年级的插班生喜欢我。

他从西藏来，比我们其实都大一岁，比我高一个头， 不知为什么，却插到了比我们低的一个年级。

有一天，他在放学路上堵住我，嬉皮笑脸地说，喂，我喜欢你。

我头一仰，说，你别喜欢我。

---我就是喜欢你。

---你不准喜欢我。

那个时候的我牛比轰轰，原因无外乎就是仗着自己是少年先锋队的 大！队！长！

后来小学毕业被保送到了省重点， 这才发现：原来大队长一点也没什么了不起 ，光我们班就有10几个少先队大队长。。。

 

昨天上网看到一则消息： 音乐剧《未来组合2008》将于 5月20日成都正式公演。

三月初，妈妈结束了在英国的工作后转道来德国看我， 当我和丽丽在维也纳布拉格的大街上暴走时，就是我妈，我那超级劳模妈，一个人窝在宾馆里边咳嗽边赶着修改 《未来组合2008》的第4幕。

十年前的《未来组合》和十年后的《未来组合2008》，是一个跨域了10年的故事，是一个属于我们这一代的故事。

被摩挲在手中白底黑字的剧本，变成舞台上有哭有笑的人生，不过几个月的时间。 但我们的青春，我们真的用了十年去走过。

我们在十年的时间里长高长胖，变懂事变世故，变果断变得假惺惺，变了梦想，变成了谁的谁。

然后变完了的我们，站在时间长河的这个点凝视自己，仿佛生来便是如此，哪花费了10年的岁月？

所以，我要感谢我妈，用这个方式记录了我的青春，即使在我懦弱的时候，也不能忘记我曾经的牛比轰轰。

相关连接：http://www.scry.cn/newplays.asp

成都首轮演出：2009年5月20——28日，每晚：8：00
演出地点：锦城艺术宫

成都的同学可以直接去锦城艺术宫购票。

我认识的，请私下和我联系。

他们说，有些事情，在念念不忘中就忘记了。

我不知道。

我今天想说的是，有些事情下定决心忘记，就真的会忘记。

人，根本就没有自己标榜得那么坚持。

 

---

 

凌晨4点06分的补记〉

 

我突然想到在2005年12月29日凌晨米兰开往罗马的列车。毫无缘故的。 

我对面那个男人，

他nokia手机蓝色的光染在我熟悉的脸上，

手机键盘因为爱的宣言发出轻快的碰撞声。

我半眯着眼，看见他时不时小心翼翼看我是否睡着。

 

誓言在那一刻粉碎。

黑暗中，我闭上眼睛，眼泪哗哗地流下。

窗外，光影飞快流动，如   年华。

 

2006年1月5日，我疲惫不堪回到家中，

在那之前，我第一次认真地决定去忘记一个人。

 

刚才，2006年5月17日晚上8点，有人打电话说他马上要起飞。

我迷迷糊糊地说了再见，然后刹那惊醒---我居然忘了， 他今天飞。

原来有的事情，真的可以这么忘记，哪怕曾经如此刻骨铭心。

 

读着那个叫安的女孩子的blog，

看着她看的电影，她读的书，她独自走过的旅途。

 

 

难以入睡。

 

 

 

     

 

 

 

 

千万不要问我现在是什么形象,因为这简直和一个寿星毫不相干!

刚回家,太累了.明天发表生日宣言吧.

P.s 馋猫们注意了,我会让你们明天痛不欲生的^_^

补上生日宣言:

今天是我22岁的第一天, 吃的很饱, 睡得很足, 感觉没什么特别.

昨天送走爸爸妈妈, 我一个人从慕尼黑回来, 没想到Rosenheim下起了瓢泼大雨热情地迎接我, 把我淋得湿透透! 不过呢, 因为我昨天穿的是一条zara的红色西班牙感觉的布裙子, 和我的wetlook很搭, 自我感觉象一个私奔的公主;-)

这是5年来爸爸妈妈陪我过的头一个生日, 久违的感觉---被宠着, 被爱着, 被关心着, 被呵护着, 被唠叨着;-)

妈妈祝我生日快乐, 她说:

"真正的快乐是自己给的，曾经给过你四个字，境由心造！愿你领略人生更多更美的快乐！"

我要感谢妈妈, 把我带到这个世界, 给予我她所有的爱. 并且用她的智慧和人生哲学教育我, 让我学会遇到困难的时候能够独立去承受去面对, 让我学会在困境中还能冷静地去思考, 让我现在即使在孤独的异乡仍然觉得很快乐.

我要感谢爸爸, 把我养大, 用他男人的宽容去包容我所有的任性. 让我体会了母爱以外的另一种关怀和爱, 让我知道世界上有一种感情叫做无私.

虽然是一个人,但我很快乐--如果我眼睛里有泪, 那是因为我的感动...

P.s 谢谢我生命中所有熟识, 抑或是从未曾见面的朋友, 感谢你们让我的人生如此精彩.

－水经过城市变得深邃  我经过你改变很多－

就这样 我被拽回到了过去...

“对不起", 他说。

如果世界上很多事情是那句“对不起”可以改变，

我们，是不是会简单和快乐很多？

 

 

今天有一个17岁的小男孩说喜欢我, 我一下子就乐了.

呵, 17岁是个什么概念呢?

我17岁的时候都已经自己离开家来到德国开辟新生活了.

那个时候削个土豆都能把手弄3道口子, 煮个面都能煮糊, 用我妈的话就是:简直笨得拉牛屎....

17岁的我, 第一次踏上陌生的国土, 第一次要自己做饭洗衣买菜, 第一次可以自己支配银行里的"巨款", 第一次见识了什么叫做真正的流氓, 谈了这辈子第一个"恋爱", 第一次知道流言的厉害, 第一次无心地伤害了朋友, 也第一次被身边最信任的朋友伤害, 被伤得透彻心扉...

随后, 第一次独自搬出了公寓. 搬出去那天, 是一个寒冷的冬夜, 我一个人拖着一个笨重的大箱子慢慢地走...只记得当时, 远处有狗寂寞地吠叫, 箱子惨烈地发出噪音, 山坡上的路灯昏黄, 把我的影子拉得好长, 好长....

17岁那一年, 是蜕变.

 

突然想起来, 我表弟今年也17岁了.

他对于我来说, 本来一直还停留在小时候过年放鞭炮时吓得抱着我送他的玩具熊屁滚尿流躲到阳台还嘴硬地说"熊猫怕!熊猫怕!"那个胆小如鼠的家伙;

还停留在每个周末(真的时每个周末啊)在奶奶家和我抢红色积木房顶的小气鬼;

还停留在好大好大以后终于能很清楚说每一个字, 却始终把"姐姐"两个字说不清楚的我的应声虫.

今年春节回去, 全家来机场接我, 弟弟往我面前一站, 183的人就这么把我往怀里一楼, 嘴唇上有黑黑的茸毛了, 鼻梁上架着付颇有书卷气的无框眼镜----唯一不变的却是嘴里那句含混不清, 嗲嗲的"姐姐"...

 

我突然很想知道, 17岁的表弟 是否也会对一个象他姐姐一样的女生说----"我喜欢你"  呢?

失眠是很痛苦的.

水均益说了, 失眠不是说你不困, 而是你困得不行了, 就是睡不着.

我长这么大还是第一次失这么严重的眠, 整夜整夜的睡不着. 然后第二天画着漂亮的妆让谁都看不出来.

我突然很希望妈妈此刻在我身边, 我把头放在她的膝盖, 她轻轻抚摸我的头发, 就象小时候一样.

我的妈妈不是一个一般意义上的慈母, 她很少在我面前表现温柔的一面, 偶尔为之, 我便受宠若惊.立刻收起自己的棱角, 装成安静的公主.

小时候我太调皮了, 所以妈妈才忍辱负重唱起了黑脸的角色, 打骂全由她包了.

戏总是这样上演:

1.我犯错

2.妈妈执鞭

3.我哭

4.妈妈极度生气中, 不理我

5.爸爸当和事老, 给我讲人生的道理

6.爸爸怂恿我到妈妈面前承认错误

7.妈妈比较爱面子,还是不理我

8.数小时之后, 妈妈开始和我说话

9.几天之后, 会再次提及当天的事, 妈妈再次给我讲人生的道理

10. 大团圆

周而复始....

 

我很爱我妈妈, 她是知道的.

小时候, 我妈妈去学校开家长会的时候, 我就特自豪 :我有一个美女妈妈.

现在, 我回国和她一起到哪儿的时候, 她都特自豪: 我有一个美女女儿.

 

妈妈说过: 我和她就是太在乎彼此, 所以才会互相要求对方太多.

我真的这么想: 如果有一天就算世界上所有人都反对我都不理解我的时候, 我妈妈都一定会当那唯一的异类, 站在她那古灵精怪的女儿身边.

18号就可以见到她了, 我高兴得好几次眼泪都要流出来了, 也不让她知道.

因为...我在我妈妈面前, 也从来就不是一个温柔的女儿.

 

附上我长大以后才开始有的罕见的亲热照一张---mit mama:

 

题记:

 

给曾经深爱的他,

给所有有爱的人们:

 

如果遇见了你的永远

千万不要放开了他的手……

 

 

 

他是我曾经用生命去深爱的人.

 

两年前, 我们的爱情遗失在陌生城市的寂寞黑夜里.

 

然后, 在这两年的时间里, 我们互相忽略, 互相需要, 互相忘记, 互相安慰, 以及----互相伤害.

 

昨日凌晨5点, 他告诉我, 他爱我.

 

他曾经爱过我

他现在依然爱我

他会一直爱我…

 

窗外, 雨哗哗地下, 雷声轰鸣.

 

我们在那一刻, 感到窒息.

 

霎那, 回忆犹如暴风雨汹涌来袭…

 

他说,

事过境迁

我转身

才发现 最终我爱的

还是你……

 

他说,

我做错了一件事

2年前这样轻易放开你的手

我错过了你….

 

他说,

回到我身边

好不好

我要娶你

我要和你生活在一起

我要为你努力学习中文

我要和你一起到中国看你长大的地方

 

他说,

我想

这个世界上

再也不会有其他女人

象你一样爱我

也再也不会有其他女人

象你一样

给了我你的全部…

 

我知道!!

我知道!!

你说的我都知道!!!

我知道 再也不会有人把哭泣的我从浴室里抱出来

然后搂得我窒息

我知道 我再也不会为了谁深更半夜离家出走

才发现连一个能去的地方都没有

我知道 再也不会有人在午夜三点听着我的声音

在电话那一边哭得象个孩子

我知道 我再也不会因为谁把自己弄的伤痕累累

我知道 我的纯真年代已经过去…

 

我们彼此爱得太深

我们彼此伤害太深

我们走的越来越远

我们 真的 回不去了……

 

只能一声叹息...

他是我曾经用生命去爱的人…